第894章：借錢

请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。

我忽然覺得這座城市真的是有層次的。
它就像一本攤開的舊書，每一頁都浸泡著形形色色的倒影。
有些影子沉下去，有些影子浮上來。
沉下去的化作淤泥，浮上來的折射著天光。
最後，這條河流被撕碎了。
人們的癡妄、麻木、掙紮、歡愉、妥協、算計、欲望、痛苦、野心都沉澱在這些碎片之下，慢慢變成了一個巨大的垃圾池，散發著一陣陣的惡臭。
而我，就是從這個垃圾場裡走出來的。
我不過換上了一套好看的衣裳，才有了現在的樣子。
所以很多時候，我並不覺得自己就是一個上流社會的人。
我從未如此想過，在我的本能中，我也隻是普通得不能再普通的人。
我清楚自己的來時路，也知道自己為什麼擁有這一切。
如果沒有林少華，我林江河，屁都不是。
回到家，我衝了個澡，換下了這身帶著汗臭的運動服。
簡單給自己做了個早餐，吃完後就坐在院子裡盯著那些花花草草，發著呆。
人生，忽然感覺沒有追求了。
我知道這種感覺很可怕，它會使我墮落，使我麻木，使我抑鬱。
我好像忘記了很多事情，可是當我想起戴寧這個名字的時候，又是一陣痛徹心扉的感覺，隨即又泛起一陣無力感。
手機鈴聲突然響起，將我拉回了現實。
我摸出手機一看，來電號碼有些熟悉，但也記不起是誰了。
我還是接通了電話，手機裡傳來一個熟悉得不能再熟悉得聲音。
“江河，你……在忙沒？”
這聲音，我一聽就知道是江悅。
我並沒有立馬掛掉電話，但是語氣還是冷冷的問道：“有事嗎？”
“那個……我……”她吞吞吐吐的說道，“我能不能，找你借點錢。”
我一下愣住了，這是江悅嗎？
“你是江悅嗎？”我直接問道。
“是我，可以嗎？”她小心翼翼的說道。
“理由。”
“我……我生病了，你放心，這錢我肯定還給你。”
我有點驚訝，驚訝的不是她生病了，而是她居然想著找我借錢。
這還真是太陽打西邊出來了，曾經那個對我不屑一顧的女人。
現在，居然舔著臉找我借錢。
我頓時笑了起來：“你覺得我會借你嗎？”
她沉默。
事實上，我以為她會說很多好話。
可是沒有，一句話也沒有。
“昨天看見你時不是好好的嗎？你生什麼病了？”我懷疑她在騙我。
“宮頸癌……”她的聲音輕得像一片落葉，“已經到第三期了。
電話那頭傳來壓抑的抽泣聲，我握著手機的手指不自覺地收緊。
“江河，我知道我沒資格找你……”她的聲音突然哽咽，“但是我真的沒有錢，我已經把以前所有的首飾全都放閒魚上賣了，我沒錢了……”
頭頂的陽光突然變得刺眼，我眯起眼睛說道：“為什麼找我？你身邊不是還有個魏東嗎？”
“你誤會了，我從來也沒喜歡過他，我隻是把他當成是你的影子……因為他很多方麵和你很像……但我現在清醒了，這樣對他不公平，我也不安心。”
“所以呢？”
“你知道的，我身邊也沒有彆的朋友，現在和江梓也鬨得很不愉快，我不想告訴她這些……沒辦法，我隻能找你。”
江悅的聲音，聽著真不像是在開玩笑。
在我的沉默中，她又說道：“你放心，我不會再來騷擾你了，我知道曾經我做錯了很多，這可能……就是我自作孽不可活吧。”
“需要多少？”
“十、十萬就行……”她像是抓住救命稻草，“我可以給你寫借條，保證還給你。”
曾經的她，彆說十萬，就是一百萬她也隻是動動手指。
可現在，落魄得連十萬都拿不出來了。
可能她決定找我借錢時，就已經下了很大的決心。
我站起身來，看著院子裡盛開的玫瑰。
那些花是戴寧生前最喜歡的，現在由物業這邊請的園丁精心照料著。
關於曾經，我真的不想再去提及。
曾經的那個楚江河已經死了，現在活著的是林江河。
而曾經的那些所謂的憎恨也好，仇恨也罷，似乎都在某個午後消散了。
沉默了一會兒後，我又向她問道：“為什麼會得這種病？”
“醫生說，我之前有過一次流產，然後清宮未徹底，加上後麵我大量酗酒，導致感染也沒有去好好治療……”
她停頓一下，沉聲說道：“其實幾個月前我就沒來姨媽了，我知道我的身體出了問題，可是我不願意去承認，就一直拖著……拖著，到現在已經是三期了。”
流產……
我猛然想起那次我看見她在馬路上，大出血的樣子。
當時我非常恨她，所以沒去管她和她父子裡孩子的死活。
難道是那次造成的？
正當我這麼想著時，江悅又哽咽著說：“江河，這些年是我對不起你！”
我深吸一口氣，說道：“行了不說這些了，把賬號發來吧。”
電話那頭突然安靜了，接著聽見一陣抽泣的聲音。
“謝謝……謝謝你……”她哭得語無倫次。
“江悅，”我打斷她，“錢我會打，但彆讓我再聽見你的聲音。”
掛了電話，沒過多久，我就收到了她發來的賬號。
我也沒多猶豫，當即轉給了她。
不是我對她還有感情，隻是想為我們那幾年的婚姻，畫上一個。
我將手機放在了一旁，心裡覺得極其不適應。
我身邊的每一個人，好像都突然變得十分友善，以前明明不是這樣的。
不得不承認，錢真的徹底改變了我的生活。
曾經那些我認為很難的事情，如今看來卻隻需要動動嘴。
就拿黃思婷來說，如果我還是和當初那樣是個窮小子，那麼她還會在我麵前如此卑微嗎？
不會的，更不可能卑微地趴在地上做俯臥撐。
但即便是這樣，我也不願意承認自己迷失了。
因為在這個世界上，隻有我自己知道被壓抑了多久。
我是痛苦的，一直活得很痛苦。
難道在我有錢了以後，不用錢去買快樂，反而去找更多的痛苦嗎？
如果去找痛苦，這顯然不符合人的生存之道。
正當我想著這些的時候，手機鈴聲突然響了起來。